fim do verão, começam as chuvadas…

bem, como já vem sendo hábito, aqui estou eu no blog para decretar o fim de mais um verão! este ano durou o fim foi mais tarde mas o início tb!!! Nunca sabemos como vai estar o tempo, nem temos nada que saber, só podemos ir ver à net p saber s temos de levar uma camisola, etc, etc.

Tentei sorver o verão deste ano até à última gota. E por isso aproveitei muito a minha parte do quentinho calor do sol. Como pediram fotos, e como prometi dar-vos-as, aqui vao umas fotos duns dias q passei… num sitio divino! nao posso dizer onde é porque estrago o paradisíaco e fica só o local, desculpem. fica o local estragado com muitos turistas, sabem?

meu deus, q expetáculo, apreciem:

um pato cético lá do parque, julgava que n erámos amigos dele:

o acordar numa tenda confortável (q saudades ):

lol sou eu quando tentei montar a tenda sozinha-- só visto:

noites assim...(muitas ):

quem conhece, apoveite bem para o ano

btw, sabem o simbolozinho la em cima do blog? eu mudei-o recentemente, mas ainda vou escolher um definitivo com a vossa opinião – vou pôr numa sondagem. já tenho estes:

, , , , , ,

o q acham? sugiram outros q tenham (têm de ser quadrados canochas).

criatura mistério – acessem-me – teorias do professor de psicologia

horóscopos engraçados

ok, isto é tirado de outro site mas não consegui resistir. isto é hilariante, tenho pena de não ter sido eu a primeira a postar isto mas a vida é assim mesmo. estes são mesmo giros porque é bué verdade. vou postar aqui todos porque não quero ser egoísta e deixar só o meu. divirtam-se e comentem!

«Aquário  (20/1 - 18/2):

1. Frase:  'Já estou guardando grana, para construir a NOSSA bela casa lá na LUA'.  
2. O que o aquariano espera de seu parceiro: Busca um amigo e amante que seja socialmente adaptável, tenha preocupações sociais, goste de seus amigos, e não seja pegajoso. Dá muito valor à liberdade e à afinidade intelectual dentro de um relacionamento.  
3. O que o aquariano diz depois do sexo: 'Agora vamos tentar sem roupas' 
4. Como irritar um aquariano: Torne-se pessoal e íntimo. Ao encontrá-los, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante. Insista para que eles liguem várias vezes por dia para posicioná-los de seus movimentos.  
5. Como o aquariano reza antes de dormir: 'Oi, Deus! Alguns dizem que você é homem. Outros dizem que você é mulher. Eu digo que todos nós somos DEUS. Então, por que rezar? Vamos fazer uma festa, eu estou pronto !'  
6. Por que o aquariano atravessou a rua? Porque isso faz parte de uma experiência que trará incontáveis avanços tecnológicos no futuro.  
7. Você foi assaltado e o aquariano.... 'Ah, pessoal, já que tá todo mundo bem, porque não esquecemos essa estória e vamos jogar banco imobiliário?'  
8. Adesivo para o vidro do carro do aquariano: 'Não tenho tudo que amo, mas tô pouco me lixando para posses,só quero um amor' 
9. Quantos aquarianos são necessários para trocar uma lâmpada? Vão aparecer centenas, todos competindo para ver quem vai ser o único a trazer a luz ao mundo.

Peixes  (19/2 - 20/3):

1. Frase:  'Ontem tinha DÚVIDAS, hoje... NÃO SEI!' 
2. O que o pisciano espera de seu parceiro: Busca um protetor amoroso, uma alma irmã, uma pessoa espiritualizada, que saiba aceitar seu humor sempre mutável e sua necessidade de solidão e de privacidade. Ah! E que goste de bichos..  
3. O que o pisciano diz depois do sexo: 'Qual você disse que era o seu nome mesmo?' 
4. Como irritar um pisciano: Diga para agarrarem-se a si mesmos e esquecerem dos outros. Marque encontro com eles em locais brilhantes, barulhentos, superpovoados, como o metrô da Sé. Deixe-os falando sem parar e no fim diga que não entendeu nada.  
5. Como o pisciano reza antes de dormir: 'Pai Celestial, enquanto eu me preparo para consumir este último quinto de scotch para esquecer minha dor e meu sofrimento, possa minha embriaguez servir para aumentar sua Honra e Glória.'  
6. Por que o pisciano atravessou a rua? Que rua? Ih, é... 
7. Você foi assaltado e o pisciano.... 'Toma esse amuleto, guarda com você... protege contra assaltos..' 
8. Adesivo para o vidro do carro do pisciano: 'Não me siga. Também não me lembro pra onde eu estava indo' 
9. Quantos piscianos são necessários para trocar uma lâmpada? O quê? A luz está apagada?

Áries (21/3 - 19/4): 

1. Frase:  'Não sei bem o que quero, só sei que quero JÁ!'
2. O que o ariano espera de seu parceiro: Para o ariano, o que importa é a conquista. O desafio de conseguir a pessoa amada é sua principal motivação. Pode perder o interesse quando consegue seu objetivo. Gosta de correr riscos, o que pode levá-lo a se envolver em triângulos amorosos. 3. O que o ariano diz depois do sexo: 'Legal, vamos de novo!' 
4. Como irritar um ariano: Fale com eles dando uma enorme pausa entre as palavras. Não deixe que eles falem, ou, se falarem, corte pelo meio. 
5. Como o ariano reza antes de dormir: 'Querido Deus! Dê-me PACIÊNCIA, e eu a quero AGORA'! 
6. Por que o ariano atravessou a rua? Certamente para bater boca com alguém que estava do outro lado.  
7. Você foi assaltado e o ariano.... Dá um soco na mesa e diz: 'Mas que merda! Não se pode andar mais tranqüilo na rua nos dias de hoje!'  
8. Adesivo para o vidro do carro do ariano: 'Passa por cima, Ô babaca!' 
9. Quantos arianos são necessários para trocar uma lâmpada?  Apenas um, mas serão necessárias muitas lâmpadas.

Touro (20/4 - 20/5):

1. Frase: 'Amor numa cabana? Só se for 5 ESTRELAS'. 
2. O que o taurino espera de seu parceiro: A ênfase é para a parte prática do relacionamento: quem vai pagar a conta, onde se vai morar, a estabilidade que a relação traz, e a satisfação sensual que o parceiro pode proporcionar, sejam na cama ou à mesa.  
3. O que o taurino diz depois do sexo: 'Estou com fome - passe a pizza' 
4. Como irritar um taurino: Gaste o dinheiro deles, peça para Dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.  
5. Como o taurino reza antes de dormir: 'Deus, por favor, ajude-me a aceitar MUDANÇAS em minha vida, mas NÃO AGORA.'  
6. Por que o taurino atravessou a rua? Porque encasquetou com a idéia. 
7. Você foi assaltado e o taurino.... Comenta sem se preocupar muito: 'Ah, o importante é que você está bem.. Vão-se OS anéis mas ficam OS dedos...' 
8. Adesivo para o vidro do carro do taurino: 'Não tenho tudo que amo... Mas é uma questão de tempo e paciência..' 
9. Quantos taurinos são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum. Taurinos não gostam de mudar nada.

Gêmeos  (21/5 - 20/6):

1. Frase:  'Odeio fofocas... Mas... já te contei a última?' 
2. O que o geminiano espera de seu parceiro: Para o geminiano o que conta é o companheirismo, o ter alguém com quem conversar, trocar idéias, e principalmente para ouvi-lo. Gostaria de encontrar o seu gêmeo ou sósia intelectual. Quer sentir-se livre para ir e vir quando bem entender.  
3. O que o geminiano diz depois do sexo: 'Você viu o controle remoto?' 
4. Como irritar um geminiano: Aborreça-OS com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional. Não converse com else, em absoluto. 
5. Como o geminiano reza antes de dormir: 'Hei Deus...Ou será deusa?.. Quem é você?... O que é você?... Onde está você?... Quantos de você há? Eu não posso te imaginar!' 
6. Por que o geminiano atravessou a rua? Se nem ele sabe, como é que eu vou saber? 
7. Você foi assaltado e o geminiano....  'È' impressionante o preço que pagamos pra conviver num meio urbano... E essa criminalidade é assustadora, pois as diferenças sociais se acentuam e blá blá blá'... (FICA falando por meia hora)  
8. Adesivo para o vidro do carro do geminiano: 'Não me siga, posso mudar de destino a qualquer momento' 
9. Quantos geminianos são necessários para trocar uma lâmpada? Dois (claro). Vai durar o final de semana inteiro, mas quando estiver pronto, a lâmpada vai fazer o serviço DA Casa, falar francês e ficar DA cor que você quiser.

 
Câncer (21/6 - 22/7):

1. Frase: 'Lar... Meu doce LAR!' 
2. O que o canceriano espera de seu parceiro: Procura alguém de que possa cuidar, nutrir, paparicar como um bebê. Também busca a segurança que o relacionamento pode dar e alguém que consiga tolerar seu humor instável, um hora alegre, outra hora depressivo.  
3. O que o canceriano diz depois do sexo: 'Quando vamos nos casar?' 
4. Como irritar um canceriano: Insulte sua mãe (com classe, é claro).Critique sua casa. Advirta-o de que ele pode perder o emprego. Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega e confunda o retrato da 'vovozinha querida' com o Mike Tyson.  
5. Como o canceriano reza antes de dormir: 'Querido Papaizinho, sei que eu não deveria depender tanto de você, mas você é a Única pessoa com quem eu posso sempre contar, enquanto meu seguro cobertor está sendo lavado.'
6. Por que o canceriano atravessou a rua? Porque estava se sentindo só e abandonado deste lado de cá. 
7. Você foi assaltado e o canceriano... Preocupado, vai te confortar: 'Senta aqui... Você está bem? com certeza não se machucou? Quer um copo d'água com açúcar?'  
8. Adesivo para o vidro do carro do canceriano: 'Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho'  
9. Quantos cancerianos são necessários para trocar uma lâmpada? Somente um. Mas leva três anos para um terapeuta ajuda-lo a passar pelo processo.

Leão (23/7 - 22/8):

1. Frase: 'Antigamente EU era vaidoso, mas agora me curei e estou PERFEITO!' 
2. O que o leonino espera de seu parceiro: Busca alguém com quem compartilhar suas idéias criativas, que goste de crianças e queira ter filhos. Geralmente deseja mais uma platéia para aplaudi-lo ou um companheiro de brincadeiras, do que um verdadeiro amor.  
3. O que o leonino diz depois do sexo: 'Não foi incrivelmente fantástico?' 
4. Como irritar um leonino: Ignore-os. Esqueça o nome deles e pergunte 'Qual é mesmo o seu nome?'. Em público, não os apresente às pessoas importantes. 
5. Como o leonino reza antes de dormir: 'Oi, Papi! Eu posso apostar como você está realmente orgulhoso em ter a mim como seu filho!' 
6. Por que o leonino atravessou a rua? Para chamar a atenção, sair nos jornais, revistas, etc. 
7. Você foi assaltado e o leonino.... 'Vou pegar esse fdp!!'... e sai correndo porta afora.  
8. Adesivo para o vidro do carro do leonino: 'Tudo que tenho me ama' 
9. Quantos leoninos são necessários para trocar uma lâmpada? Um leonino não troca lâmpadas, a não ser que ele segure a Lâmpada e o mundo gire em torno dele.

Virgem  (23/8 - 22/9):

1. Frase:  'Já te disse que sou SUPER DEMOCRATA... mas porque você ainda não fez o que eu MANDEI?'  
2. O que o virginiano espera de seu parceiro:  Busca um relacionamento funcional onde predomine a ordem, a limpeza, e o bom senso, alguém que faça com que tudo corra como deve ser, sem sair da rotina, e sem grandes contratempos.  
3. O que o virginiano diz depois do sexo: 'Preciso lavar os lençóis' 
4. Como irritar um virginiano: Choramingue bastante. Desarrume sua casa, atrapalhe sua programação, esqueça de atarraxar a pasta de dente. Diante do armário do banheiro, indague: 'para que tanto remédio?'.  
5. Como o virginiano reza antes de dormir: 'Querido Deus, por favor faça do mundo um lugar melhor, e não o destrua como você fez da última vez.'  
6. Por que o virginiano atravessou a rua? Ele ainda não atravessou porque está medindo a largura da rua, a velocidade dos carros, se essa experiência é válida, qual seria a melhor hora de atravessar essa rua, etc.  
7. Você foi assaltado e o virginiano.... Rodando, preocupado: 'Vocês tem certeza que não e melhor chamar um medico? Ou medir a temperatura?'  
8. Adesivo para o vidro do carro do virginiano: 'Não me siga. Preciso passar no médico' 
9. Quantos virginianos são necessários para trocar uma lâmpada? Vamos ver: um para virar a lâmpada, um para anotar quando a lâmpada queimou e a data em que ela foi comprada, outro para decidir de quem foi a culpa da lâmpada ter sido queimada, dez para decidir remodelar a casa enquanto o resto troca a lâmpada...

Libra (23/9 - 22/10):

1. Frase: 'A justiça tarda mas não falha, pois está sempre COMIGO'. 
2. O que o libriano espera de seu parceiro: Busca apreciação mútua e igualdade de compromissos e obrigações entre as partes. Seu objetivo maior é a cooperação, ter alguém para partilhar e para admirar. Detesta pessoas rudes, agressivas ou deselegantes a seu lado.  
3. O que o libriano diz depois do sexo: 'Eu gostei se você também gostou' 
4. Como irritar um libriano: Diga bastante - 'Isso é com você, decida logo!'. Leve-os a locais feios. Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome.  
5. Como o libriano reza antes de dormir: 'Querido Deus, eu sei que eu deveria tomar minhas decisões sozinho, mas, por outro lado, o que VOCÊ acha ?!   
6. Por que o libriano atravessou a rua? Ele nem precisou atravessar. Alguém acabou oferecendo carona para ele. 
7. Você foi assaltado e o libriano.... 'Ah, gente, não foi nada, só um assaltozinho à toa... eu mesmo já passei por cinco'.. 
8. Adesivo para o vidro do carro do libriano: 'Não tenho tudo que amo, mas vou ficar conhecendo no sábado à noite ou continuar esperando alguém voltar ' 
9. Quantos librianos são necessários para trocar uma lâmpada? Bom, na realidade eu não sei. Acho que depende de quando a lâmpada foi queimada. Talvez só um, se for uma lâmpada comum, mas talvez dois se a pessoa não souber onde encontrar a lâmpada, ou...

Escorpião (23/10 - 21/11):

1. Frase: 'Sou super LIBERAL... mas onde você foi, MESMO?' 
2. O que o escorpiano espera de seu parceiro: Deseja misturar sua bagagem emocional e material com a do parceiro e espera que este seja adaptável às mais bruscas e extremas transformações que possam ocorrer na vida em comum como, por exemplo, suas crises de ciúmes.  
3. O que o escorpiano diz depois do sexo: 'Talvez eu deva desamarrar você agora' 
4. Como irritar um escorpiano: Faça perguntas pessoais. Saiba muito sobre eles e dê a entender. Obtenha mais sucesso do que eles e se vanglorie. Repita sempre: -'Isso não é da sua conta!'  
5. Como o escorpiano reza antes de dormir: 'Querido Deus, ajude-me a perdoar meus inimigos, mesmo que os crápulas não mereçam.'  
6. Por que o escorpiano atravessou a rua? Porque era proibido. 
7. Você foi assaltado e o escorpiano.... Diz pra si mesmo, revoltado: - 'É nessas horas que é bom andar armado...' 
8. Adesivo para o vidro do carro do escorpiano: 'Não 'possuo' tudo que amo, mas amo tudo que 'possuo'. E cuido bem de perto' 
9. Quantos escorpianos são necessários para trocar uma lâmpada? Mas quem quer saber? Por que 'Você' quer saber? Você é um policial?

Sagitário  (22/11 - 21/12):

1. Frase:  'Já te disse 1.000.000 de vezes que NUNCA EXAGERO!' 
2. O que o sagitariano espera de seu parceiro: Busca partilhar seu idealismo e seu senso de justiça com o outro. A relação tem que incluir espírito de aventura, gostar de viajar, estudar, aprender. O parceiro tem que saber compreender sua necessidade de liberdade, de fugir da rotina e sua aguda franqueza.  
3. O que o sagitariano diz depois do sexo: 'Não me ligue - Eu ligo pra você' 
4. Como irritar um sagitariano: Dê a eles bastantes responsabilidades. Coloque realismo na sua filosofia. Nunca ria das piadas deles. Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau-humor.  
5. Como o sagitariano reza antes de dormir: 'OH ONIPOTENTE, ONISCIENTE, TODO AMOROSO, TODO PODEROSO, ONIPRESENTE, ETERNO DEUS, SE EU LHE PEÇO UMA VEZ, ESTOU PEDINDO CENTENAS DE VEZES, AJUDE-ME A PARAR DE EXAGERAR!'  
6. Por que o sagitariano atravessou a rua? Porque a idéia pareceu maneira e deu vontade. 
7. Você foi assaltado e o sagitariano.... 'Vamos dar queixa na policia!' 
8. Adesivo para o vidro do carro do sagitariano: 'Não tenho tudo que amo, mas também nada que me ama me tem' 
9. Quantos sagitarianos são necessários para trocar uma lâmpada?  O sol está brilhando, está cedo, nós temos a vida inteira pela frente, e você está preocupado em trocar uma lâmpada estúpida?

Capricórnio (22/12 - 19/1):

1. Frase: 'HOJE assumi o cargo de vice-diretor de uma empresa que ORGANIZAREI, e será sucesso daqui a 10 ANOS'. 
2. O que o capricorniano espera de seu parceiro: Busca um parceiro que seja equilibrado e que possa ajudá-lo a alcançar uma posição de destaque e de status na vida. A lealdade e o apoio são mais importantes para ele do que a paixão.  
3. O que o capricorniano diz depois do sexo: 'Você tem cartão de visitas?' 
4. Como irritar um capricorniano: Organize tudo para que se sintam inúteis.Lembre-os de sua baixa posição social. Embarace-os em público: faça escândalos, berre com eles. Deixe-os esperando, nunca chegue na hora marcada.  
5. Como o capricorniano reza antes de dormir: 'Querido Pai, eu estava indo rezar, mas acho que devo descobrir as coisas por mim mesmo. Obrigado de qualquer forma.'  
6. Por que o capricorniano atravessou a rua? Porque foi pechinchar nas lojas do outro lado. 
7. Você foi assaltado e o capricorniano.... 'Quanto levaram??' 
8. Adesivo para o vidro do carro do capricorniano: 'Tenho tudo que amo, e trabalho muito para ter mais ainda' 
9. Quantos capricornianos são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum. Capricornianos não trocam lâmpadas - a não ser que seja um negócio lucrativo.»

 

Daqui!

uma coisa:

caros amigos todos, quero só dizer q arranjei uns truques para dinamizar o blog e ter mais "clientes no café" lol, mas passa por vocês (pêlo menso os q têm pcs mais lerdos) não irem ver os posts de outubro de 2010, pois pode complicar-vos o ambiente de trabalho. Não é vírus, juro ;)
xauzão e piece!

(não comam fast-food LOOL)

the main void

Tanta camioneta no Campo Grande e nenhuma atropela a Beyoncé.

blogue ou blog?

e se se escreve blogue ou blog?
andei a consultar o dicionário e parece que pode ser das suas maneiras. segundo o Dicionário Priberam da Língua Portuguesa:

blog
(palavra inglesa, de web log, diário da web)

s. m.

Ver blogue.

blogue
(inglês blog, de web log, diário da web)

s. m.

Página de Internet com características de diário, actualizada regularmente

e isto leva-me a pensar o que será isto quando eu deixar de actualizar regularmente. pela definição já não será um blogue. mas regularmente talvez também seja relativo.

mais um post mais uma música

mais uma vez por causa da sondagem vos venho falar de músicas. e esta é muito linda gosto muito é daquelas que nos fazem pensar o que estamos a fazer neste mundo e durante quanto tempo irá este blogue durar agora que as pessoas começam a ficar ocupadas e se as pessoas gostam mesmo de cá vir e como saber se é mesmo amor e qual será a prenda ideal para a minha mãe e porque é que o facebook n me deixa apagar a conta e se se escreve blogue ou blog e ai. tantas perguntas. vou tentar responder a todas nos próximos tempos e até é a primeira vez que eu digo que tenho mãe mas isso é outra história e irá certamente para a parte em que falo da minha vida pessoal.
vá, agora a sério que este blogue não é a gozar. espero que gostem desta que eu gosto muito

Adeus tristeza, de Fernando Tordo

a minha personalidade

como uma das opções mais votadas na última sondagem feita aqui no acessem-me foi a minha vida pessoal decidi falar um pouco sobre mim hoje sob a forma de gráficos que foram o resultado de um testes de personalidade que fiz ainda agora

achei muito esclarecedor estes testes não tinha noção que era assim pensava que era mais agradável e consciente parece que não sou. eu ainda por cima que estou sempre a ajudar os outros c todas as infos importantes que aqui deixo. fiquei foi mais triste por só passar 8 semanas das 12 na casa mais famosa do brasil. pq se eu vou entrar num jogo é para ganhar. é tb estranho o contrário de agradável ser independente no primeiro teste. os resultados dos testes n são muito parecidos mas o segundo tb era muita pequenino portanto confio mais no primeiro. e são coisas diferentes o dia-a-dia e estar dentro de uma casa com câmaras durante semanas e semanas

mas amigos, façam também os testes. deixo-vos os links aqui e aqui. depois postem os resultados e deixem os links aqui nos comentários para eu vos conhecer melhor

cucu nenuco megazord

os fatos dos 1ºs power rangers parece que foram feitos a juntar coisas que estavam no lixo. depois vem a falta de originalidade.
a única exceção foi aquela série da 3ª fila a contar de baixo, do lado direito, em que os power rangers tinham de lutar e fazer a vida deles sem ver nada, que com aqueles capacetes não dava.
é bom lembrar que a rita repulsa chegou a vencer uma data de power rangers (era no último episodios de cadaa temporada). mas ela também se ria nos episódios em que ia perder.

espero qeu gostem do post com curiosidades, não comecem para aí a falar de outros bonecos e coisas da infãncia nos comentários, que essas conversas enervam-me.

where's bob??

Deus quer, o Homem sonha, as obras do Campo Grande nunca mais acabam.

TS;DR?

Quem com ferro fere, com ferro será ferido.Vou apagar aquela coisa dos provérbios que isto faz lembrar o Carlos Castro.