Feliz 2015!

Histórias que parecem mentira

Conto-vos a história do Sr. Manuel, há 50 anos criador de gado. Mas estando já cansado, decide reformar-se e vendeu há poucos dias dois touros a um talho. Tanto se deve ter empenhados nestes dois animais, com já dois anos, que os bichos são bravos como o diabo e conseguiram fugir de onde muitos haviam já tentado e falhado. Andam agora os touros à solta pelos montes. A situação está tão complicada que o plano é usarem vacas boas com cio para atraírem ou animais à solta.

 

Pode parecer mentira, mas  este cenário está na realidadea decorrer em Viana do Castelo.
 
E os bichos valem cerca de 2500 euros. Talvez seja boa ideia fazer uma viagem de captura ao animal à solta, o dinheiro fazia-me falta...

Google Nose

O google fez das suas outra vez! Agora podemos cheirar tudo na internet. Já sentia falta de uma coisa assim há imenso tempo, finalmente aconteceu, obrigada! Há distância de alguns cliques.

Entrando neste link
Google Nose
é só clicar no botão para experimentar o Google Nose Beta e podem cheirar o que quiserem! Já me fartei de cheirar hoje.

História

Tenho agora uma história que aconteceu a um amigo meu. Ele vai, vira-se para mum e diz ao desejar-me boa páscoa «Se estiveres com um primo da tua idade, nunca vás jantar só com ele a um restaurante a um sábado à noite». Bem, comigo era mais "se estiveres com uma prima" mas enfim, foi o que ele me disse. Claro que lhe perguntei a que propósito vinha aquilo. Vou agora contar, como se fosse o meu amigo em questão mas não nas exatas palavras dele, o que ele me contou

Sabes, é que o meu primo veio cá no fim de semana passado. E decidimos nós ir comprar umas pizas para o jantar e a caminho passámos por um restaurante chinês ao que eu digo "Não vou ao chinês há tanto tempo" e ele "Eu também não, vamos?" e eu "Sim, tens a certeza?" e ele "Ya". Então fomos. Quando entrámos o pessoal ficou um bocado a olhar para nós. Imagina, o restaurante cheio de família e casais e entramos nós. Nós temos a mesma idade e não somos nada parecidos um com o outro, não parecemos parentes. Eu ainda comentei os olhares com o meu primo mas ele não fez caso. No final da refeição ele pediu sobremesa e eu não. Então a senhora trás a dita cuja e diz "Trouxe duas colheres!". Eu senti-me revoltado. E no final para piorar não levei dinheiro suficiente e o meu primo pagou tudo com cartão. Enfim, foi uma vergonha. Uma pessoa já não pode ir jantar com um primo e pensam logo que sou homosexual... Ainda pensei em dizer "Ele é meu primo!" mas achei que não ia resolver nada. Daí a lição: Nunca vás a um restaurante sozinho com um primo da tua idade, a um sábado à noite.

Enfim, achei que isto era oiro e não quis ficar com o conhecimento só para mim. Espero que tenham apreciado. E o meu poema também. Talvez faça outro ainda mais bonito, estou para aí virada.

Are you Mysterious?

Tive uma crise então resolvi-me com uns testes. Confere.

Carrinha Funerária

- Hum, ouvi dizer que as carrinhas funerários estão em saldos. 

"Nem todos os funerais são tristes"

Então esta carrinha é hilariante.

Do lado de lá parecia ainda mais um carro funerário, notavam-se mais as flores. Provavelmente mudaram de lado por causa disso.

Bananana

Quero bué. Será que a casca também se come? Que ansiedade comer isto pela primeira vez. Mal posso esperar. 

*Ai, pinguinhas...*
banana nestlé gelado macaco pirulo descasca 2012 jungly

Tirar músicas da cabeça

Oi. Estão com uma música na cabeça e gostavam de a tirar rapidamente? Pois, eu estou com esta

e tenho a dizer que já chateia.
Mas há um site que diz ter a solução para este tipo de problemas. Pessoalmente não o acho muito fixe, mas pode ser que vossemecês gostem.

O SITE É ESTE

Espero que resulte mas caso contrário não venham para aqui reclamar comigo.

(Sir Viriato, obrigada pela dica.)

Finding Cat

Quem descobre onde está o gato nesta foto?

Quem encontrar pode fazer uma bolinha e mostrar de uma maneira qualquer. Por mail ou deixem um link nos comentários para a imagem. Isto é um jogo muito divertido que eu já vi isto a acontecer no facebook, acreditem!

Caixinhas

Trago outra colecção a este blogue. Esta também tem muita piada. A cena é que nunca fiz colecção de caixinhas. Mas familiares meus achavam que sim, nunca percebi muito bem porque.. Pelo que recebi imensas caixinhas. Interessante, de facto! Nunca fui capaz de informar que realmente eu não tinha colecção nenhuma, pois nos momentos em que o assunto vinha à baila já eu tinha uma caixinha nova na mão. Então agradecia imenso.

Ralmente aqui não estão muitas das caixas. Não as tenho todas comigo de momento. Mas assim que tiver oportunidade de estar com elas tiros fotos e faço novo post a completar a colecção.

jOGO pICASA

Hei bitches!

Venho falar-vos de um jogo fantástico. É este:

Em que região do mundo?

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(Não fazem isto quando estão a escrever? Eu faço, mas é um pouco arriscado porque estamos ali com tanto cuidado a meter tudo bonito e às vezes fica tão mal que pensamos que podíamos não ter posto nada.)

Já que não me apetece escrever mais nada sobre o jogo (vejam por vocês mesmos, não vos vou dizer o que devem pensar), aproveito para agradecer aos novos seguidores do blogue. 


Agora estou mais ou menos de férias e tenho mais tempo para me dedicar a isto. Então estou a pensar em novas coisas interessantes das quais possa falar aqui. E estive a ver outros blogues para tentar apanhar dicas. E estive a ver blogues com centenas de seguidores. E não percebo como é que isso é possível em alguns casos. Não digo que o meu blogue tenha grande conteúdo ou interesse, mas... Enfim. Depois questiono-me: "Mais importante que ter seguidores não é ter um blogue que eu ache agradável?". E penso que a resposta é asim. E esta questão faz-me lembrar esta música.

Estou de férias e ainda não decidi muito bem o que fazer. Talvez passe o mês a jogar no picasa e a olhar para isto.

Campanha Pingo Doce

Hoje, dia 1 de Maio, esteve a decorrer uma campanha nos supermercados Pingo Doce que levou o caos aos ditos estabelecimentos. Não, não estive lá. Tenho pena de não conseguir transmitir-vos como foi viver aquela aventura. A realidade é que só soube disto pela hora de almoço e nessa altura pensei que o mais provável era o PG cá da zona já não ter stock (que, adianto já, foi o que aconteceu em muitos hoje). Tenho pena de não falar por experiência própria, mas o que vou relatar nas próximas linhas são informações que recebi através dos telejornais dos canais nacionais e através do facebook.

Para quem ainda não sabe, a cadeia de supermercados PG estava a oferecer 50% de desconto imediato em compras superiores a 100 euros. Boa oportunidade de negócio! Como eu pensaram muitos portugueses e o resultado é que as lojas encheram: haviam filas de horas para entrar no supermercado, tal foi a afluência, filas intermináveis para pagar, espera de 100 ou mais números para a carne e peixe. Os carrinhos não foram suficientes, houve quem fosse buscar a outros hipermercados que estivessem perto, houve quem utilizasse caixas de cartão e nas notícias ouvi que até procedeu ao aluguer de carros de compras. Zaragatas a ponto de se chamar a polícia e de clientes terem de receber tratamento médico, clientes a consumirem produtos dentro do estabelecimento sem pagar, enfim... Mas o que me chocou mais foi o relato de imensas crianças que acabaram por se perder dos pais, as caixas estavam sempre a chamar pais para irem buscar as crianças. Seria mesmo necessário levarem crianças para estas confusões?...


Em geral, houve quem poupasse muito, houve quem não conseguiu aproveitar nada pois chegou a um ponto a que já estava tudo esgotado. Houve quem tenha achado tudo isto indecente, uma campanha publicitária baixa, uma ofensa ao dia do trabalhador.

Gino e Gonçala

Lembrais-vos daquele post com os nomes mais escaganifobéticos registados no Brasil? (obs: registados no Brasil é registrados). É que hoje vi no jornal a lista dos nomes que são permitidos e proibidos cá na tugolândia. Quando nos chamamos Criatura Mistério, é reconfortante saber que um dia poderemos vir a conhecer..........
....uma dona Clélia, um senhor Huguete, ou uma menina Primitiva.

Vá, vejam lá a lista e se souberem expliquem-me porque é que Deusdedito sim, e Deusabela não.

POKEMON LIVE

VS

Twinkies, foi um mês e peras. Mas pronto, em terra de cavalos dados, quem tem água fria tem medo, e a vida continua!! faça sol ou frio lol (tem estado fresquinho). Como já não vinha aqui há algum tempo, vou deixar-vos uma coisa bem divertida, além do gatinho e do chat novo que é para usar sff. É um exercício que é assim:

• Sentados ou de pé, façam círculos com o pé direito no sentido dos ponteiros do relógio.
• Até aqui tudo jóia.
• Agora, ao mesmo tempo que estão a fazer isso, desenhem um "6" no ar, com essas vossas mãozinhas direitas.
• EHEHEHEHHEHHE.

Não se esqueçam de vir cá sempre aos fins de semana que isto agor vai estar a bombear. ;D
Não se esqueçam: Caras é à quarta-feira!

para o meu amigo

Ah!

"praga especie de caganitas no vaso do bonsai"

foi o que alguém se lembrou de pesquisar no google. e entrou no sítio certo, porque já aqui resolvemos muito problemas de caganitas. e vamos continuar a resolver.

peixes chocalham e decoração fechou

horóscopos engraçados

ok, isto é tirado de outro site mas não consegui resistir. isto é hilariante, tenho pena de não ter sido eu a primeira a postar isto mas a vida é assim mesmo. estes são mesmo giros porque é bué verdade. vou postar aqui todos porque não quero ser egoísta e deixar só o meu. divirtam-se e comentem!

«Aquário  (20/1 - 18/2):

1. Frase:  'Já estou guardando grana, para construir a NOSSA bela casa lá na LUA'.  
2. O que o aquariano espera de seu parceiro: Busca um amigo e amante que seja socialmente adaptável, tenha preocupações sociais, goste de seus amigos, e não seja pegajoso. Dá muito valor à liberdade e à afinidade intelectual dentro de um relacionamento.  
3. O que o aquariano diz depois do sexo: 'Agora vamos tentar sem roupas' 
4. Como irritar um aquariano: Torne-se pessoal e íntimo. Ao encontrá-los, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante. Insista para que eles liguem várias vezes por dia para posicioná-los de seus movimentos.  
5. Como o aquariano reza antes de dormir: 'Oi, Deus! Alguns dizem que você é homem. Outros dizem que você é mulher. Eu digo que todos nós somos DEUS. Então, por que rezar? Vamos fazer uma festa, eu estou pronto !'  
6. Por que o aquariano atravessou a rua? Porque isso faz parte de uma experiência que trará incontáveis avanços tecnológicos no futuro.  
7. Você foi assaltado e o aquariano.... 'Ah, pessoal, já que tá todo mundo bem, porque não esquecemos essa estória e vamos jogar banco imobiliário?'  
8. Adesivo para o vidro do carro do aquariano: 'Não tenho tudo que amo, mas tô pouco me lixando para posses,só quero um amor' 
9. Quantos aquarianos são necessários para trocar uma lâmpada? Vão aparecer centenas, todos competindo para ver quem vai ser o único a trazer a luz ao mundo.

Peixes  (19/2 - 20/3):

1. Frase:  'Ontem tinha DÚVIDAS, hoje... NÃO SEI!' 
2. O que o pisciano espera de seu parceiro: Busca um protetor amoroso, uma alma irmã, uma pessoa espiritualizada, que saiba aceitar seu humor sempre mutável e sua necessidade de solidão e de privacidade. Ah! E que goste de bichos..  
3. O que o pisciano diz depois do sexo: 'Qual você disse que era o seu nome mesmo?' 
4. Como irritar um pisciano: Diga para agarrarem-se a si mesmos e esquecerem dos outros. Marque encontro com eles em locais brilhantes, barulhentos, superpovoados, como o metrô da Sé. Deixe-os falando sem parar e no fim diga que não entendeu nada.  
5. Como o pisciano reza antes de dormir: 'Pai Celestial, enquanto eu me preparo para consumir este último quinto de scotch para esquecer minha dor e meu sofrimento, possa minha embriaguez servir para aumentar sua Honra e Glória.'  
6. Por que o pisciano atravessou a rua? Que rua? Ih, é... 
7. Você foi assaltado e o pisciano.... 'Toma esse amuleto, guarda com você... protege contra assaltos..' 
8. Adesivo para o vidro do carro do pisciano: 'Não me siga. Também não me lembro pra onde eu estava indo' 
9. Quantos piscianos são necessários para trocar uma lâmpada? O quê? A luz está apagada?

Áries (21/3 - 19/4): 

1. Frase:  'Não sei bem o que quero, só sei que quero JÁ!'
2. O que o ariano espera de seu parceiro: Para o ariano, o que importa é a conquista. O desafio de conseguir a pessoa amada é sua principal motivação. Pode perder o interesse quando consegue seu objetivo. Gosta de correr riscos, o que pode levá-lo a se envolver em triângulos amorosos. 3. O que o ariano diz depois do sexo: 'Legal, vamos de novo!' 
4. Como irritar um ariano: Fale com eles dando uma enorme pausa entre as palavras. Não deixe que eles falem, ou, se falarem, corte pelo meio. 
5. Como o ariano reza antes de dormir: 'Querido Deus! Dê-me PACIÊNCIA, e eu a quero AGORA'! 
6. Por que o ariano atravessou a rua? Certamente para bater boca com alguém que estava do outro lado.  
7. Você foi assaltado e o ariano.... Dá um soco na mesa e diz: 'Mas que merda! Não se pode andar mais tranqüilo na rua nos dias de hoje!'  
8. Adesivo para o vidro do carro do ariano: 'Passa por cima, Ô babaca!' 
9. Quantos arianos são necessários para trocar uma lâmpada?  Apenas um, mas serão necessárias muitas lâmpadas.

Touro (20/4 - 20/5):

1. Frase: 'Amor numa cabana? Só se for 5 ESTRELAS'. 
2. O que o taurino espera de seu parceiro: A ênfase é para a parte prática do relacionamento: quem vai pagar a conta, onde se vai morar, a estabilidade que a relação traz, e a satisfação sensual que o parceiro pode proporcionar, sejam na cama ou à mesa.  
3. O que o taurino diz depois do sexo: 'Estou com fome - passe a pizza' 
4. Como irritar um taurino: Gaste o dinheiro deles, peça para Dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.  
5. Como o taurino reza antes de dormir: 'Deus, por favor, ajude-me a aceitar MUDANÇAS em minha vida, mas NÃO AGORA.'  
6. Por que o taurino atravessou a rua? Porque encasquetou com a idéia. 
7. Você foi assaltado e o taurino.... Comenta sem se preocupar muito: 'Ah, o importante é que você está bem.. Vão-se OS anéis mas ficam OS dedos...' 
8. Adesivo para o vidro do carro do taurino: 'Não tenho tudo que amo... Mas é uma questão de tempo e paciência..' 
9. Quantos taurinos são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum. Taurinos não gostam de mudar nada.

Gêmeos  (21/5 - 20/6):

1. Frase:  'Odeio fofocas... Mas... já te contei a última?' 
2. O que o geminiano espera de seu parceiro: Para o geminiano o que conta é o companheirismo, o ter alguém com quem conversar, trocar idéias, e principalmente para ouvi-lo. Gostaria de encontrar o seu gêmeo ou sósia intelectual. Quer sentir-se livre para ir e vir quando bem entender.  
3. O que o geminiano diz depois do sexo: 'Você viu o controle remoto?' 
4. Como irritar um geminiano: Aborreça-OS com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional. Não converse com else, em absoluto. 
5. Como o geminiano reza antes de dormir: 'Hei Deus...Ou será deusa?.. Quem é você?... O que é você?... Onde está você?... Quantos de você há? Eu não posso te imaginar!' 
6. Por que o geminiano atravessou a rua? Se nem ele sabe, como é que eu vou saber? 
7. Você foi assaltado e o geminiano....  'È' impressionante o preço que pagamos pra conviver num meio urbano... E essa criminalidade é assustadora, pois as diferenças sociais se acentuam e blá blá blá'... (FICA falando por meia hora)  
8. Adesivo para o vidro do carro do geminiano: 'Não me siga, posso mudar de destino a qualquer momento' 
9. Quantos geminianos são necessários para trocar uma lâmpada? Dois (claro). Vai durar o final de semana inteiro, mas quando estiver pronto, a lâmpada vai fazer o serviço DA Casa, falar francês e ficar DA cor que você quiser.

 
Câncer (21/6 - 22/7):

1. Frase: 'Lar... Meu doce LAR!' 
2. O que o canceriano espera de seu parceiro: Procura alguém de que possa cuidar, nutrir, paparicar como um bebê. Também busca a segurança que o relacionamento pode dar e alguém que consiga tolerar seu humor instável, um hora alegre, outra hora depressivo.  
3. O que o canceriano diz depois do sexo: 'Quando vamos nos casar?' 
4. Como irritar um canceriano: Insulte sua mãe (com classe, é claro).Critique sua casa. Advirta-o de que ele pode perder o emprego. Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega e confunda o retrato da 'vovozinha querida' com o Mike Tyson.  
5. Como o canceriano reza antes de dormir: 'Querido Papaizinho, sei que eu não deveria depender tanto de você, mas você é a Única pessoa com quem eu posso sempre contar, enquanto meu seguro cobertor está sendo lavado.'
6. Por que o canceriano atravessou a rua? Porque estava se sentindo só e abandonado deste lado de cá. 
7. Você foi assaltado e o canceriano... Preocupado, vai te confortar: 'Senta aqui... Você está bem? com certeza não se machucou? Quer um copo d'água com açúcar?'  
8. Adesivo para o vidro do carro do canceriano: 'Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho'  
9. Quantos cancerianos são necessários para trocar uma lâmpada? Somente um. Mas leva três anos para um terapeuta ajuda-lo a passar pelo processo.

Leão (23/7 - 22/8):

1. Frase: 'Antigamente EU era vaidoso, mas agora me curei e estou PERFEITO!' 
2. O que o leonino espera de seu parceiro: Busca alguém com quem compartilhar suas idéias criativas, que goste de crianças e queira ter filhos. Geralmente deseja mais uma platéia para aplaudi-lo ou um companheiro de brincadeiras, do que um verdadeiro amor.  
3. O que o leonino diz depois do sexo: 'Não foi incrivelmente fantástico?' 
4. Como irritar um leonino: Ignore-os. Esqueça o nome deles e pergunte 'Qual é mesmo o seu nome?'. Em público, não os apresente às pessoas importantes. 
5. Como o leonino reza antes de dormir: 'Oi, Papi! Eu posso apostar como você está realmente orgulhoso em ter a mim como seu filho!' 
6. Por que o leonino atravessou a rua? Para chamar a atenção, sair nos jornais, revistas, etc. 
7. Você foi assaltado e o leonino.... 'Vou pegar esse fdp!!'... e sai correndo porta afora.  
8. Adesivo para o vidro do carro do leonino: 'Tudo que tenho me ama' 
9. Quantos leoninos são necessários para trocar uma lâmpada? Um leonino não troca lâmpadas, a não ser que ele segure a Lâmpada e o mundo gire em torno dele.

Virgem  (23/8 - 22/9):

1. Frase:  'Já te disse que sou SUPER DEMOCRATA... mas porque você ainda não fez o que eu MANDEI?'  
2. O que o virginiano espera de seu parceiro:  Busca um relacionamento funcional onde predomine a ordem, a limpeza, e o bom senso, alguém que faça com que tudo corra como deve ser, sem sair da rotina, e sem grandes contratempos.  
3. O que o virginiano diz depois do sexo: 'Preciso lavar os lençóis' 
4. Como irritar um virginiano: Choramingue bastante. Desarrume sua casa, atrapalhe sua programação, esqueça de atarraxar a pasta de dente. Diante do armário do banheiro, indague: 'para que tanto remédio?'.  
5. Como o virginiano reza antes de dormir: 'Querido Deus, por favor faça do mundo um lugar melhor, e não o destrua como você fez da última vez.'  
6. Por que o virginiano atravessou a rua? Ele ainda não atravessou porque está medindo a largura da rua, a velocidade dos carros, se essa experiência é válida, qual seria a melhor hora de atravessar essa rua, etc.  
7. Você foi assaltado e o virginiano.... Rodando, preocupado: 'Vocês tem certeza que não e melhor chamar um medico? Ou medir a temperatura?'  
8. Adesivo para o vidro do carro do virginiano: 'Não me siga. Preciso passar no médico' 
9. Quantos virginianos são necessários para trocar uma lâmpada? Vamos ver: um para virar a lâmpada, um para anotar quando a lâmpada queimou e a data em que ela foi comprada, outro para decidir de quem foi a culpa da lâmpada ter sido queimada, dez para decidir remodelar a casa enquanto o resto troca a lâmpada...

Libra (23/9 - 22/10):

1. Frase: 'A justiça tarda mas não falha, pois está sempre COMIGO'. 
2. O que o libriano espera de seu parceiro: Busca apreciação mútua e igualdade de compromissos e obrigações entre as partes. Seu objetivo maior é a cooperação, ter alguém para partilhar e para admirar. Detesta pessoas rudes, agressivas ou deselegantes a seu lado.  
3. O que o libriano diz depois do sexo: 'Eu gostei se você também gostou' 
4. Como irritar um libriano: Diga bastante - 'Isso é com você, decida logo!'. Leve-os a locais feios. Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome.  
5. Como o libriano reza antes de dormir: 'Querido Deus, eu sei que eu deveria tomar minhas decisões sozinho, mas, por outro lado, o que VOCÊ acha ?!   
6. Por que o libriano atravessou a rua? Ele nem precisou atravessar. Alguém acabou oferecendo carona para ele. 
7. Você foi assaltado e o libriano.... 'Ah, gente, não foi nada, só um assaltozinho à toa... eu mesmo já passei por cinco'.. 
8. Adesivo para o vidro do carro do libriano: 'Não tenho tudo que amo, mas vou ficar conhecendo no sábado à noite ou continuar esperando alguém voltar ' 
9. Quantos librianos são necessários para trocar uma lâmpada? Bom, na realidade eu não sei. Acho que depende de quando a lâmpada foi queimada. Talvez só um, se for uma lâmpada comum, mas talvez dois se a pessoa não souber onde encontrar a lâmpada, ou...

Escorpião (23/10 - 21/11):

1. Frase: 'Sou super LIBERAL... mas onde você foi, MESMO?' 
2. O que o escorpiano espera de seu parceiro: Deseja misturar sua bagagem emocional e material com a do parceiro e espera que este seja adaptável às mais bruscas e extremas transformações que possam ocorrer na vida em comum como, por exemplo, suas crises de ciúmes.  
3. O que o escorpiano diz depois do sexo: 'Talvez eu deva desamarrar você agora' 
4. Como irritar um escorpiano: Faça perguntas pessoais. Saiba muito sobre eles e dê a entender. Obtenha mais sucesso do que eles e se vanglorie. Repita sempre: -'Isso não é da sua conta!'  
5. Como o escorpiano reza antes de dormir: 'Querido Deus, ajude-me a perdoar meus inimigos, mesmo que os crápulas não mereçam.'  
6. Por que o escorpiano atravessou a rua? Porque era proibido. 
7. Você foi assaltado e o escorpiano.... Diz pra si mesmo, revoltado: - 'É nessas horas que é bom andar armado...' 
8. Adesivo para o vidro do carro do escorpiano: 'Não 'possuo' tudo que amo, mas amo tudo que 'possuo'. E cuido bem de perto' 
9. Quantos escorpianos são necessários para trocar uma lâmpada? Mas quem quer saber? Por que 'Você' quer saber? Você é um policial?

Sagitário  (22/11 - 21/12):

1. Frase:  'Já te disse 1.000.000 de vezes que NUNCA EXAGERO!' 
2. O que o sagitariano espera de seu parceiro: Busca partilhar seu idealismo e seu senso de justiça com o outro. A relação tem que incluir espírito de aventura, gostar de viajar, estudar, aprender. O parceiro tem que saber compreender sua necessidade de liberdade, de fugir da rotina e sua aguda franqueza.  
3. O que o sagitariano diz depois do sexo: 'Não me ligue - Eu ligo pra você' 
4. Como irritar um sagitariano: Dê a eles bastantes responsabilidades. Coloque realismo na sua filosofia. Nunca ria das piadas deles. Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau-humor.  
5. Como o sagitariano reza antes de dormir: 'OH ONIPOTENTE, ONISCIENTE, TODO AMOROSO, TODO PODEROSO, ONIPRESENTE, ETERNO DEUS, SE EU LHE PEÇO UMA VEZ, ESTOU PEDINDO CENTENAS DE VEZES, AJUDE-ME A PARAR DE EXAGERAR!'  
6. Por que o sagitariano atravessou a rua? Porque a idéia pareceu maneira e deu vontade. 
7. Você foi assaltado e o sagitariano.... 'Vamos dar queixa na policia!' 
8. Adesivo para o vidro do carro do sagitariano: 'Não tenho tudo que amo, mas também nada que me ama me tem' 
9. Quantos sagitarianos são necessários para trocar uma lâmpada?  O sol está brilhando, está cedo, nós temos a vida inteira pela frente, e você está preocupado em trocar uma lâmpada estúpida?

Capricórnio (22/12 - 19/1):

1. Frase: 'HOJE assumi o cargo de vice-diretor de uma empresa que ORGANIZAREI, e será sucesso daqui a 10 ANOS'. 
2. O que o capricorniano espera de seu parceiro: Busca um parceiro que seja equilibrado e que possa ajudá-lo a alcançar uma posição de destaque e de status na vida. A lealdade e o apoio são mais importantes para ele do que a paixão.  
3. O que o capricorniano diz depois do sexo: 'Você tem cartão de visitas?' 
4. Como irritar um capricorniano: Organize tudo para que se sintam inúteis.Lembre-os de sua baixa posição social. Embarace-os em público: faça escândalos, berre com eles. Deixe-os esperando, nunca chegue na hora marcada.  
5. Como o capricorniano reza antes de dormir: 'Querido Pai, eu estava indo rezar, mas acho que devo descobrir as coisas por mim mesmo. Obrigado de qualquer forma.'  
6. Por que o capricorniano atravessou a rua? Porque foi pechinchar nas lojas do outro lado. 
7. Você foi assaltado e o capricorniano.... 'Quanto levaram??' 
8. Adesivo para o vidro do carro do capricorniano: 'Tenho tudo que amo, e trabalho muito para ter mais ainda' 
9. Quantos capricornianos são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum. Capricornianos não trocam lâmpadas - a não ser que seja um negócio lucrativo.»

 

Daqui!

Os nomes mais bonitos do mundo (Só no Brasil)

Abrilina Décima Nona Caçapavana Piratininga de Almeida,
Abxivispro Jacinto,
Acheropita Papazone,
Adalgamir Marge,
Adegesto Pataca,
Adoração Arabites (masculino),
Aeronauta Barata,
Agrícola Beterraba Areia Leão,
Agrícola da Terra Fonseca,
Alce Barbuda,
Aldegunda Carames More (masculino),
Aleluia Sarango,
Alfredo Prazeirozo Texugueiro,
Alma de Vera,
Amado Amoroso,
Amável Pinto,
Amazonas Rio do Brasil Pimpão,
América do Sul Brasil de Santana,
Amin Amou Amado,
Amor de Deus Rosales Brasil (feminino),
Anatalino Reguete,
Antônio Americano do Brasil Mineiro,
Antonio Buceta Agudim,
Antonio Camisão,
Antonio Dodói,
Antonio Manso Pacífico de Oliveira Sossegado,
Antonio Melhorança,
Antônio Morrendo das Dores,
Antonio Noites e Dias,
Antônio P. Testa,
Antonio Pechincha,
Antônio Querido Fracasso,
Antonio Treze de Junho de Mil Novecentos e Dezessete,
Antônio Veado Prematuro,
Apurinã da Floresta Brasileira,
Araci do Precioso Sangue,
Argentino Argenta,
Aricléia Café Chá,
Armando Nascimento de Jesus,
Arquibaldo Nana do Mercado,
Arquiteclínio Petrocoquínio de Andrade,
Asteróide Silverio,

Bananéia Oliveira de Deus,
Bandeirante do Brasil Paulistano,
Barrigudinha Seleida,
Benedito Autor da Purificação,
Benedito Camurça Aveludado,
Benedito Frôscolo Jovino de Almeida Aimbaré Militão de Souza Baruel de Itaparica Boré Fomi de Tucunduvá,
Benigna Jarra,
Bispo de Paris,
Bizarro Assada,
Boaventura Torrada,
Bom Filho Persegonha,
Brandamente Brasil,
Brasil Washington C. A. Júnior,
Brígida de Samora Mora Belderagas Piruégas,

Cafiaspirina Cruz,
Capote Valente e Marimbondo da Trindade,
Caius Marcius Africanus, Carabino Tiro Certo,
Carlos Alberto Santíssimo Sacramento Cantinho da Vila Alencar da Corte Real Sampaio Carneiro de Souza e Faro,
Caso Raro Yamada,
Céu Azul do Sol Poente,
Chananeco Vargas da Silva,
Chevrolet da Silva Ford,
Cincero do Nascimento,
Cinconegue Washington Matos,
Clarisbadeu Braz da Silva,
Colapso Cardíaco da Silva,
Comigo é Nove na Garrucha Trouxada,
Confessoura Dornelles,
Crisoprasso Compasso,

Danúbio Tarada Duarte,
Darcília Abraços de Carvalho Santinho,
Deus Magda Silva,
Deus É Infinitamente Misericordioso,
Deus Quer Magalhães Mota,
Deusarina Venus de Milo,
Dezêncio Feverêncio de Oitenta e Cinco,
Dignatario da Ordem Imperial do Cruzeiro,
Dilke de La Roque Pinho,
Dolores Fuertes de Barriga,
Dosolina Piroca Tazinasso,
Drágica Broko,

Ernesto Segundo da Família Lima,
Esdras Esdron Eustaquio Obirapitanga,
Esparadrapo Clemente de Sá,
Espere em Deus Mateus,
Estácio Ponta Fina Amolador,
Éter Sulfúrico Amazonino Rios,
Excelsa Teresinha do Menino Jesus da Costa e Silva,

Faraó do Egito Sousa,
Fedir Lenho,
Felicidade do Lar Brasileiro,
Finólila Piaubilina,
Flávio Cavalcante Rei da Televisão,
Francisco Notório Milhão,
Francisco Zebedeu Sanguessuga,
Francisoreia Doroteia Dorida,
Fridundino Eulâmpio,

Gerunda Gerundina Pif Paf,
Gigle Catabriga,
Graciosa Rodela D'alho,

Heubler Janota,
Hidráulico Oliveira,
Himineu Casamenticio das Dores Conjugais,
Holofontina Fufucas,
Homem Bom da Cunha Souto Maior,
Horinando Pedroso Ramos,
Hugo Madeira de Lei Aroeiro,
Hypotenusa Pereira,

Ilegível Inelegível,
Inocêncio Coitadinho,
Isabel Defensora de Jesus,
Izabel Rainha de Portugal,

Jacinto Fadigas Arranhado,
Jacinto Leite Aquino Rego,
Janeiro Fevereiro de Março Abril,
João Bispo de Roma,
João Cara de José,
João Cólica,
João da Mesma Data,
João de Deus Fundador do Colto,
João Meias de Golveias,
João Pensa Bem,
João Sem Sobrenome,
João Suíno de Oliveira,
Joaquim Pinto Molhadinho,
José Amâncio e Seus Trinta e Nove,
José Casou de Calças Curtas,
José Catarrinho,
José Machuca,
José Maria Guardanapo,
José Padre Nosso,
José Teodoro Pinto Tapado,
José Xixi,
Jovelina Ó Rosa Cheirosa,
Jotacá Dois Mil e Um,
Juana Mula,
Júlio Santos Pé-Curto,
Justa Senhorinha de Jesus,
Justiça Maria de Jesus,

Lança Perfume Rodometálico de Andrade,
Leão Rolando Pedreira,
Leda Prazeres Amante,
Liberdade Igualdade Fraternidade Nova York Rocha,
Libertino Africano Nobre,
Lindulfo Celidonio Calafange de Tefé,
Lynildes Carapunfada Dores Fígado,

Magnésia Bisurada do Patrocínio,
Manganês Manganésfero Nacional,
Manolo Porras y Porras,
Manoel de Hora Pontual,
Manoel Sovaco de Gambar,
Manuel Sola de Sá Pato,
Manuelina Terebentina Capitulina de Jesus Amor Divino,
Marciano Verdinho das Antenas Longas,
Maria Constança Dores Pança,
Maria Cristina do Pinto Magro,
Maria da Cruz Rachadinho,
Maria da Segunda Distração,
Maria de Seu Pereira,
Maria Felicidade,
Maria Humilde,
Maria Máquina,
Maria Panela,
Maria Passa Cantando,
Maria Privada de Jesus,
Maria Tributina Prostituta Cataerva,
Maria-você-me-mata,
Mário de Seu Pereira,
Meirelaz Assunção,
Mijardina Pinto,
Mimaré Índio Brazileiro de Campos,
Ministéio Salgado,

Naida Navinda Navolta Pereira,
Napoleão Estado do Pernambuco,
Napoleão Sem Medo e Sem Mácula,
Natal Carnaval,
Necrotério Pereira da Silva,
Novelo Fedelo,

Oceano Atlântico Linhares,
Oceano Pacífico,
Olinda Barba de Jesus,
Orlando Modesto Pinto,
Orquerio Cassapietra,
Otávio Bundasseca,

Pacífico Armando Guerra,
Pacífico Pinto Barra,
Padre Filho do Espírito Santo Amém,
Pália Pélia Pólia Púlia dos Guimarães Peixoto,
Paranahyba Pirapitinga Santana,
Pedra da Penha,
Pedrinha Bonitinha da Silva,
Pedro do Cacete da Silva,
Percilina Pretextata Predileta Protestante,
Peta Perpétua de Ceceta,
Placenta Maricórnia da Letra Pi,
Plácido e Seus Companheiros,
Pombinha Guerreira Martins,
Primeira Delícia Figueiredo Azevedo,
Primavera Verão Outono Inverno,
Produto do Amor Conjugal de Marichá e Maribel,
Protestado Felix Correa,

Radigunda Cercená Vicensi,
Remédio Amargo,
Renato Pordeus Furtado,
Ressurgente Monte Santos,
Restos Mortais de Catarina,
Rita Marciana Arrotéia,
Rolando Escadabaixo,
Rômulo Reme Remido Rodó,

Safira Azul Esverdeada,
Sansão Vagina,
Sebastião Salgado Doce,
Segundo Avelino Peito,
Sete Chagas de Jesus e Salve Patria,
Sete Rolos de Arame Farpado,
Simplício Simplório da Simplicidade Simples,
Soraiadite das Duas a Primeira ,

Terebentina Terepenis,
Tropicão de Almeida,

Última Delícia do Casal Carvalho,
Último Vaqueiro,
Um Dois Três de Oliveira Quatro,
Um Mesmo de Almeida,
Universo Cândido,

Valdir Tirado Grosso,
Veneza Americana do Recife,
Vicente Mais ou Menos de Souza,
Vitória Carne e Osso,
Vitimado José de Araújo,
Vitor Hugo Tocagaita,
Vivelinda Cabrita,
Voltaire Rebelado de França,

Wanslívia Heitor de Paula,

Zélia Tocafundo Pinto.

PS: Confesso que este post é repescado, mas é diver, tenham fun.